最近はどうにも体調と精神状態が良くなくて、
ここ見て下さった方にもかなり気を使わせてしまってすいませんでした^^；
でもありがとうございました（でももう大丈夫です^^）。

最近元気ある時は気分転換にドラクエⅧをやってました。
３月くらいに２回目のプレイを始めて放置したままになってたのでその続きです。
４月くらいから絵の事ばっかり考えて、描いたり、描けなくても
他の事をやる気になれず煮詰まってました。
それでここ数ヶ月ゲームも全くやってなかったので、久しぶりにやってみたのです。

かなりしんどい精神状態だったんですが、それでもドラクエは面白かったです。
ドラクエ８で、広いフィールドをヤンちゃんが走り回ったり、なかまコマンドで話したり、
モンスターとバトルしたりしてると、心が和んで、落ち着きました。
あと今更ですがやっぱりヤンちゃんはかわいいですね。
温厚で、ほのぼのしてて、でも荒くれた要素もあって。でも丸くて。
ヤンちゃんがいなかったらドラクエ８つまらなかっただろうな…。
今更だけど、ドラクエ８って、面白いんだなぁって思いました。
次は、いよいよレティシアってとこまで来ました。
あー。ついにまたあの可愛いすぎるレティシアおやじに会える…ドキドキｗ

※22:50 ちょっと文が変だったので修正しました＾＾；

最近なんだかすっかり放置気味になってイカン！
なので、今後はちょこちょこ雑記も書いていこうと思います。
もちろん絵もですが、絵だけだと、自分の場合間が持ちそうにないし、あまり放置もしたくない。
色々思った事を書ける場所がないとちょっとしんどいし、
思った事をなるだけ正直に書くのも自分のやるべきことの一つかなと思ったりもするので…。
それに、自分的にいい絵が描けてなんとなく納得してしまうと、
それでもう満足しちゃって、後が続かなくなる傾向があるんだよな～。俺の場合。
とくにブログは最新の更新がトップに来るから、それを流したくないので
さらに更新が滞ってしまったり（サイテーだな＾＾；）。

だったら雑記でもいいからどんどん描いて、流していって、
絵もラフなのでもいいから活発に描くようしむけていった方がいいなと思った。
とにかく放置と、絵から縁遠くなるのはイヤだ。
イラストだけ見る時は左のカテゴリのイラストをクリックしてくださればまとめて見れますので！
まぁでも絵に対する考えや目標などについてはできるだけ
「絵で語る」ように出来たらいいなと思った（絵の更新遅いくせに何言ってんだか＾＾；）。
ブログにあれこれ書くより、自分のイラストテクニック帳（？）に書き溜めた方が見るし。

昨日の雑記は深刻に考えすぎてたなぁと思った。
なので、一旦非公開にしました。
拍手下さっていた方、誠に申し訳ありません。
時々妙にマジメに考えすぎてしまうのが自分の癖だなぁ^^;

同じ事書くにしてももうちょっと淡々と書きたいなぁ。
できるだけマイナス的な事は書かないようにしたいし。
普通に気楽に楽しくやっていけばいいな、と思った。
実際やっぱり絵を描く事は本当に楽しいですしね。
それに、やっぱり今は頑張って成長したい。


昨日も身体がウズウズして散歩に行ってしまった。
なんか身体が運動を求めるようになってるなぁ。いい傾向だ。

最近、散歩をするようになった。
胸を張って、大股で歩いているとそれだけで
四肢が伸びてストレッチ代わりになって気持ちいい。
足で地面を感じ、身体の重さで全身の筋肉の動きを感じ、それが気持ちいい。
普段も自然と姿勢が良くなって元気になって、色々集中できるようになったりした。
歩くって、意外と凄い。何事も足腰だし、多少の筋トレするよりいい。歩く事は大事だ。

それで、昨日ベルトに付けられる小さいウェストポーチを買った。
携帯とMP3プレーヤーとかを入れられる奴だ。
これで散歩ももっと楽しい。

最近、絵の事について色々と考えてた。
でも、余計な事を考えすぎたかもなぁ、思いつめすぎたなぁ、と思った。

このブログを立ち上げる前も、色んな余計な事に縛られて、
絵が素直に楽しく描けなくなってたから、それを一つ一つ解きほぐして来たつもりだった。
目的は、やっぱり、ただ素直に楽しく絵を描く為に。
シンプルになる為に。

結局は、自分の大好きな可愛い髭デブ親父の絵が描ければそれでいいんだよなぁ。
そこに何もプレッシャーも、人と比べる事も、プライド持つ事も逆に自分を卑下する事も、
思いつめる事も不要なわけで。
むしろ可愛い髭デブおやじの事で悩むなんて滑稽だよなぁ。
いやけして馬鹿にするわけじゃないけど…。
どうせお金を得る為に描いてるわけじゃないし。自由な趣味だ。
楽しければそれでいい。

ここ数年、平和を願ったり、他人の善意を期待していないようでいて、
やっぱり心のどこかで期待していた。

平和を望むのはいい事だ。
でも、それを周りに求めてるだけじゃ自分が弱くなるだけだと思った。
強くならないと駄目だ。
他人じゃなくて、自分に頼って、自分の力でやっていけるように。

鍛錬して、体力つけて、色んな実力つけて、
他人の優しさなんか期待しなくても、幸せに生きていけるようにならないと。
むしろ他人を引っ張っていけるくらいに。

自分が何者であるかは、自分で決めればいいんだ。
そしてなりたい者に自分でなってしまって、頑張ればいいんだ。

自分で自分の幸せと、安定を作らなければ。
その為に、決死の決断をして、努力をしなければ。
今日それを強く思った。

最近、下手さや技術レベルの低さなど、自分の絵の欠点を痛感しました。
なんかあらゆる面でダメだなと思って泣きそうになった（てか泣いた）。

描く対象物に対する観察がまるっきり足りてないし、
キャラの頭身とか人体プロポーションの把握とか、パースについての概念？が
まだあいまいだし、色塗りも下手だし、線一本一本の引き方も粗くて雑。
たまにしか描かないから絵に安定感も全然ない。
絵は完全な２次元で立体感もまったく意識してなかったし（最近ようやく考え始めた）、
繊細なのは性格だけで細かく丁寧な作業も出来てなくて雑で粗い。
技術もない。観察したり模写する忍耐力がない。
さらにキャラクターの可愛さもイマイチ。絵が生き生きとしてないし迫力や元気も感じない。
たまに気合を入れていい絵を描いたと思っても、それはその時だけ見栄張って馬鹿みたいに
時間使ってツギハギして集中して描いただけで、安定した実力なんてものとは程遠い。
愛嬌や無邪気な可愛さも足りない。絵柄的に個性があまりにも薄い。
（※4/17追記　とりあえず自分で思いつく所も全部上げてみた^^;）

また、普段描いてないから絵を描くのが遅すぎるし…。お絵描きツールに習熟してないし…。
粗い線も自分の味かななんて勘違いも甚だしい事を思ってましたが、全然違いましたね。
やっぱり絵は丁寧に描かないと…。
せめて輪郭線は一本にしないとなぁ…（当たり前か）

そんな状態で、プライドとかよくも言えたもんだなと思います。
そもそも、殆ど描いてなかったのに、何がプライドだか、自分で呆れます。
一週間に一度も全身を描かないで何が絵描きだよ…。絵描いてると言えないよ。
過去にたまたま褒められたのをいい事に付け上がってたんですよね。
ホント馬鹿だよなぁ。ようやく少しは周りが見えてきました。

最近自分の下手さ加減が身に沁みました。
切実にもっと頑張らないとと思った。
ずっと温い環境の中で描いて来たし、あまり自分より上手い人と付き合って来なかった。
でもそれじゃ上手くなれるわけなんてなくて、
もっと上手い人の作品をそれこそ盗むくらいの視点で見るべきだし、
それこそ某掲示板系の絵板とか、自分を積極的に厳しい環境に置かないと駄目だなと思った。
そうでないと絵って上手くなりたいと思えないし、自分に足りないところすら見えない。
実際、ここ４、５年、絵なんて殆ど上手くなってないと思うし。
まぁ、上手さだけを際限なく求めるつもりは全然ないですが…。
でも自分が求める、「大好きなものを大好きなように描ける画力」にも、
今の自分では足りないとハッキリ思いました。
だから、もっと自分の欠点がちゃんと見えるようにしておかないといけないと思いました。

最近自分より上手い絵描きさん達と縁がたくさんあって、
刺激を受けて、自分ももっと上手く可愛く描ける様になりたいって思ったし、
ようやく目が肥えてきたのかもしれません。
やっぱり上手い人達と付き合うと刺激されて頑張りたくなりますね。

もっと絵柄も、今までみたいにあまりにも個性のない少年漫画風だけじゃなく
色々試してもっと工夫してみないといけないと思いました。
昔から模写が苦手で殆どしなかったんですよね。だから版権キャラも苦手で。
とりあえずは既存キャラなども参考にしたい。それにできるだけ写真を見て描くようにする。
描くものをじっくりねっとり充分に観察してから愛を持って楽しみつつ描きたい。
何より自分は枚数を描く事が一番大事だし…。
とにかく今は出来るだけ頑張って、もっと自分で大好きだと思える絵を描きたい。
練習になると思うし、漫画も進めたい。

と、精神論ばかりを語るのも飽きてきたので、
具体的には、漫画を進めつつ、絵板の方でも最低でも一週間に一枚くらいは
ちゃんと継続的に描いていきたいです。写真やキャラクターなどの資料も見て。
出来れば週２、３枚描ければいいんですが…。

とか言いながら、しばらく仕事の方で忙しくなってしまうのが悔しいです。
だからこそ時間を有効に使っていかなきゃ…。
でも、この目標は今年～来年にかけて、継続的に頑張っていきたいです。
それで来年には成長したな、と絶対に思えるようにしたいです。

あと、ガチデブ絵板ですが、色々ありがたいお声を頂きまして残す事にしました。
色んな方の絵見るのは勉強になりますし。
やっぱり自分も絵板大好きだし、ちょくちょく描きたいです。
多忙な時などレスが遅れる事があるかと思いますが、これからもどうぞ宜しくお願いします。

最近、感情的でいる事が多くて良くないなと思った。
感情的なままでいると、物事に対して不安になりやすかったりする。

でも、そういう時はもう一旦感情をシャットアウトして、淡々と事務的に物事を進めればいいな、と思った。
不安を抱えて逃げに走っても物事は全然進まないし、
それを克服しようと不安と真正面に向かって抗っても、結局は自分の負担が大きくなるだけだ。

だから、とりあえず不安になった時は、もうなんにも考えず、ただ目の前の現実だけを見て
淡々と自分のするべき事をこなしていこうと思った。
そうすれば、とりあえず物事は進んでいく。
物事が進めば、不安も減るし、自信もつくし、楽しくだってなってくる。

もちろん感情を一切排したロボットみたいにならなくていいし、
怒ったり悲しい時はちゃんと感情を出していくべきだけど、
それ以外はとりあえず淡々と物事を事務的に進めて、ここぞという時に、
これは効果的だという時を冷静に見定めて、感情を込めていけばいいなと思った。

絵を描く時も、そんな感じでやっていこうと思う。
普通に描き続けられてさえいれば、きっとまた普通に楽しくなってくると思うし。
楽しくなければ、なぜそう思うかを現実的に考えて、
問題点を探して、具体的に対処したらいい。

今後はそんな感じでやっていこうと思った。
あったかくなってきたし、ジャージでも買って運動始めようかな（笑）


拍手コメントレス

＞ともさん
応援ありがとうございます。ちょっと元気でました（笑）
読みにくいなんて事全然ないですよ。
今後も是非絵、見に来てくださいね。

あー。どうにも今月は精神的に余裕がなくて、混乱しています。
テンパっておかしな行動に走っちゃうし…最低です。
ご迷惑ご心配おかけした方、誠に申し訳ありませんでした。
一応もう大丈夫です。

絵って、本当に楽しいし、大好きだ。
最近は久しぶりにやる気も出てて、本当に下手だった自分が少しづつでも感覚を掴んで
ちょっとでも上手くなっていけるのが嬉しい。

そして、少しでも上手くなった分自分のさらに好きなように描けるのがすごく嬉しい。
思ったように描けない時はつらいけど。

でも、自分は絵で競争とかはしたくない。
ただ、自由にマイペースに楽しく描けてさえいれば、それでいい。
絵が争いや悲しみの原因になるのはイヤだ。
とかいって、俺はそんなきれいな人間じゃないけど。
今だからそんな事思ってるだけかなぁ。でもイヤだ。
でも、上手い下手関係なく、自分の好きな感じの絵を描きたい。
それにはやっぱりもうちょっと上手くなる必要があるなとは思う。

でも絵はこれからもずっと死ぬまで描き続けたい。

頭混乱してて支離滅裂だな…。

最近は絵を描くやる気がムクムク起きてきて、
四六時中絵の事ばかり考えている。

ネットでも他の絵描きさんの作品を色々拝見する機会があって、
なんか今までの自分がすごく井の中の蛙だったんだなぁと思った。

いや、自分でも下手なのは分かってたけど、それなりに絵に自信はあるつもりだった。
自分では繊細で温かみのある魅力のある線を引いているつもりだった（笑）

けど、他の作家さんの絵とかをよく見たり参考にしたりしてると、
自分の絵がいかに雑で粗いか…良く分かった。
本当に自分の絵なんて、髪型にしても、髭ひとつにしても、体毛にしても
勢いだけで緻密さに欠けて粗い。適当すぎる。
身体だって全然生き生きと描けてない。

元々自分の絵を描く時の大きな欠点は、描く対象物を殆ど観察しない事。
昔からずっとそれが俺の一番悪い欠点だった。
（だからちょくちょく妙ちくりんな異次元な絵を描く）
何も見ずにただ手癖で描き始めて、どうなるか自分でも分からないような絵を
描いている。最悪だ（笑）
頭の中に描きたいイメージが浮かんでるならそれでもいいけど
それもない時が殆どだったし。

プロ目指してるわけじゃないから、無理に上手くなる必要はなかったけど、
やっぱり自分の大好きな男の絵は自分が納得できるよう大好きなように描ける様になりたい。
その気持ちはいつも強くある。
だからもっともっと謙虚に自分と自分の絵のダメな所を自覚して頑張らないとなと思った。
他の人の意見も聞かせてもらいたいし。
でもこんなに熱い思いになると、少しプロを目指して人生かけて必死にやられてる方達が
少し羨ましくなったりもした（笑）
まぁ、他にもやりたい事があるから仕方ないんだけど。

以前は色んな事やトラウマ（笑）があって、プライドは分不相応に高くなるし、
自分の中に閉じこもっちゃうし、とても凄い悪循環の中にいた。
性欲はなくなるし、絵を描くエネルギー自体が枯渇していたし。
性欲ある時でもカマトトぶって本当は大好きなエロも描けなかったり
エロはとても人には見せられないなんて思って
好きなエロも描かず大人しい絵ばかり描いたりした。本当最悪だなｗｗ

でも、今はこうして性欲も復活して、自分のダメな所を自覚しながら、絵を描きたい、
もっと自分が大好きと思えるような絵を描けるようになりたいって熱く思えてる。
そう思える事が凄く幸せな事だなと思った。


あ、あと、ガチデブ板。
今日javaのコントロールパネルの設定を変えたら、普通に描けるようになりました…＾＾；；；
なんか思ったより全然単純なエラー？で、設定一つで簡単に直りました。
閉鎖するとか言ってたのに、どうしよ…＾＾；
（すごい馬鹿管理人ですいまｍせんorz）