[FREE TIBET] 慈悲と○羅 － 業○良家（English Version）

今話題のチベット問題に関する漫画を動画にしたもののようです。
こういうの見てると、怒りを通り越して頭がスーっと冷めてくる。
けどやっぱりムカつくな。あー、腹立つ。

人間って、人に対する思いやりや慈悲がある人もいれば、
自分の欲だけで他人を苦しめてもなんとも思わない人も当然いるわけで…。

それでも自分が今チベットに行って何かやるか？と言われれば、
多分できない。
今の自分が何かやろうとしても犬死するだけだろうし、
ハッキリ言って今の生活を手放すのも嫌だ。最低かもしれんけど。

でも、もっともっと力を蓄えて、賢く強くなって
少しでも納得いく生き方をしたい。

先日でこのブログ開設して一ヶ月経った。
それで、色々自分なりに学習した。
それで大事だと思った事が、

１・描きたい絵を、将来じゃなくて今描く。
２・どういう風に見せたい、どういう風に描けるようにしたい、じゃなく、
ただ自分が描きたい絵（好き又はチンコ勃つ絵）を描く。

趣味でやっていく上で、これが大事だと思った。


まず１は、俺は「好きだから」好きなものを描いてるんじゃなく、
「上手くなりたいから」、作業で描いてた部分も大きかった。

それは、今描いている絵というものを、
好きなものを創っているのでなくて、いつかまだ見ぬ自分の
上手で完璧な大作を作る為の過程、練習台にして、
ある意味その絵を捨ててしまっているという事だった。
「今の実力ではまだ俺の本当に好きなものは描けない」そんな事を思ってしまっていた。
そんなまだ見ぬ先ばかりを見て、今描く絵を楽しめるわけがない。
結果として今描く絵は捨て絵で練習台になるから、思い入れもアイディアも絵に込めない。
事前に描きたいイメージを考える事もない。だからますますつまらない絵になる。
中途半端な描きかけっぽい練習台ばかり増えるから、絵を描く満足感や楽しみも味わえない。

今の実力で、今、絵を描く事を楽しんで、
今自分が大好きなものを描けばいいじゃないか。
上手くなるのは、好きなものを描いて、描き続けた結果でいいじゃないか。
そんなに急がなくていい。急ぐ必要はない。

大体、趣味なんだから、自分の好きなように、とりあえずエロく描けていれば、
なんとなくそれっぽく身体が描けていればそれで十分なはずだ。
なんとなくかわいくて萌えるラクガキや漫画を描くくらいの画力くらいならもう十分あると思った。
なんとなくかわいい絵、萌える絵を描くのに、そんな大層なデッサン力なんて必要ない。
むしろ正確無比なデッサン（そんなん無理）より、多少崩れてる方がいい場合もあるくらいだ。
趣味ならテキトーにかわいい絵、萌える絵を楽しく描いて、
絵を量産しつつ徐々に上手くなっていくのが一番幸せだ。

そして２は、散歩してて思った。
ブログに、前回こんな絵を描いたから、次は流れ的にこんな感じの絵を描きたい…とか、
こないだはこんなポーズを描いたから、今度はこんなポーズを描けるようにしたい、とか
どう見せるかとか、どう上手くなりたいとか、余計な事を頭で考えて、
描く対象を自分でコントロールしようとするから絵を描く事が楽しくなくなっていたんだと。
結局、今自分が一番、チンコが勃つ絵を描けばいいんだ。
それが一番楽しいんだから。

まず描きたい絵があって、それによってブログやＨＰ、
そして自分の作風が出来てくるのが本当で、
俺の場合、自分の作風とか雰囲気を、頭で先に決めてしまって、
それに絵を合わせようとしてたからおかしくなってたんだ。
俺は要するに見栄っ張りでカマトトぶってたのだ。
ただのスケベの分際で、上品ぶった絵ばかり描いて。馬鹿丸出し。

結局絵に関しては、チンコが基準で頭はそれに従えという事だ。
今後はそんな感じでいきたいと思う。
でもブログに載せられない絵が増えそうだなぁ…。
まあその時はまとめてデジケットとかに出せばいいや。

まとめると、

・描きたい絵（キャラ、ポーズなどなど）は将来ではなくて今描く。
下手だから練習台にしてやめよう、ではなく、
下手でも下手なりに描きあげて作品とする（練習台にしない）。
そうすれば、今の自分の実力を認識できるし、
変に見栄を張って下手な絵が出せなくなる事もない。量産だって出来る。
描きたい気持ちを「将来にとっておく」のは絶対ダメ！描きたい気持ちがあって、
それを描いたのなら、それはたとえ下手でも必ず気持ちのこもった自分にとって良い絵になる。
描きたい気持ちを将来にとっておくのは、せっかくの気持ちを捨てるようなもの。
恥ずかしいとか、ブログに載せれないとかは関係ない。とにかく描くんだ。

・どう周りに見せたい、上手く描けるようになりたい、早く描けるようになりたいとかは考えず、
自分が描きたい絵（チンコ勃つ、好きなど）を今楽しくただ描く。
周りにこう思われたいからこう描こうとする、なんてのは論外。カマトトぶるな！
自分が本当に描きたいモノを描け。
そして下手でも、時間がかかっても、それでいい。
趣味の場合、楽しく描く事自体が目的の内なんだから。


21:51追記
それと、描きたくない時は描かない！というのも非常に大事だと思った。
描きたくないのに上手くなりたいから描いてしまうと、
「描きたい」からでも「楽しい」からでもなく、「上手くなりたい」から描く事になってしまい、
自動的に義務感で描いている事になってしまう（上記の２に抵触する）。
やりたい事をやる。ゲームやりたくなったらやる、そういう、自分の欲求を素直に
実行していく事、そして、やりたくもない事を義務感でやるとか我慢してやるとかしない事が、
楽しく、自分の欲求を乗せて絵を描いていく事にとっても大事な事なんだ。
義務感でやったり、我慢してやったりしてると、
何が好きで何がしたいのが自分で分からなくなってしまう。
それで、絵が好きだという気持ちを思い出すのに一苦労とかしなくてはならなくなったりする。

もし描く気がたまにしか起きなかったら、それはもうそれまでだ。
絵を描く欲求も、性欲も、人によって違うし場合によっても違うだろう。
だから、描く気が起きないからあまり描かなくて、下手なままだったとしても、
それはそれでもう仕方ない！それが現実で、そういう運命なんだ。

もし、そういった種々の条件を捻じ曲げてまでも上手くなれる人がいるとしたら、
それは絵をプロにするという意思を持った人間だけだ。

俺は趣味なんだから、もし下手でも、描く枚数少なかったとしても、
それを受け入れるだけだし、それでいい。
受け入れたとしても絵はけしてやめないんだから。

それにそう受け入れる覚悟をしてしまった方が、
絵を描く時、集中して楽しく描けると思う。

ブログ更新のpingをどこにも送信しない設定にしてみた。
なので、今後はテキトーに色々思った事を短文でもいいから書いていきたいと思った。

最近ＰＳ２の「少年ヤンガスと不思議のダンジョン」を手に入れてプレイし始めた。
思ったより、トルネコが活躍してて、アニメーションなんかも入ってたりして楽しい。
ゲーム自体も面白い。説明書のトルネコが可愛い。ポッピもかわいい。

トルネコの髪型難しいけど、よ～く観察してたらちょっと描き方が分かってきた。
また描きたいと思う。
今日は絵を描いてみたけど、体調がイマイチなのもあって絵もイマイチだった。

冬の寒さも終わりつつあって、だんだん暖かくなって来てうれしい。
いい春になるといいなぁ。

ちょっと熱く語りすぎたのでさすがに恥ずかしくなってきた。
正直に語るのはいいし、今後もそのつもりだけど、ちょっと冷静になろうと思う。
あと、やっぱ絵はエロがすべてだ！と思った。
気持ちとかいいからとにかくひたすらエロく描きたい。というのが今の心境だ（欲求不満か？）。

あと、絵を描く事に関しての不安やプレッシャーは色々ぶっちゃけてかなりなくなったけど、
最近ずっとどうしたらいい感じで楽しく絵が描けるかを考えてて、
俺の場合の楽しく絵が描けた時とダメだった時をまとめて色々メモ書きしてたので、
せっかくなのでそれを載せてみる。


○絵が良い感じで描ける時

・既に描きたいイメージや構図が頭の中にあって、それを具現化しようとしている。
・ちょっとムラムラしている（笑）
・性欲が下半身から頭脳を通して具体化される感じ（下から上）。
・描きたかった新しいイメージを表現しているので、自分の絵でも新鮮で、創造が喜びとなる。
・（プライドや見栄を捨てて）無心で絵を楽しんでいる。
・落ち着いた場所にいる。
・描いているイメージはいつもよりワンポイント追加したもので難度が適度。
・ちゃんと睡眠を取っている。体調が悪過ぎない。
・チンコたってる。

やっぱり性欲、描きたいイメージ、落ち着いて、無心で、難しすぎない、などが
大事な感じですな。

それに対して、ダメな時は


●絵を描いてもダメな時（駄作描くとき）

・描きたいイメージや欲求もないのに手癖と義務感だけで描いている。
・性欲がない、疲れている。
・思考の重圧や義務感がストレスになり生命力が削られる感じ（上から下）。
・何も考えず手癖で描いて、当然何の変わり映えもしないからうんざりすす。
・絵に対してプライドを持ちすぎている（遊び心を忘れて不自由になる）。
・構図などなく手癖で描き始めているので後からポーズ変更しようとしても不自然。
・描きたいイメージはあっても理想が高すぎ、あまりに難度が高い、資料が細かく挫折。
・手癖で始めて、今度はうまく描けるかな？という不安に端を発した実験になってしまっている。
・落ち着かない場所にいる。
・チンコたってない。


こんな感じかなぁ。まぁ書いた通りですな。
え、チンコは勿論冗談ですよ？
で、次が、今後どうすればいいかの対策です。

今日はペンタブレットにコピー用紙を貼ってみた。
そしたら、フェルト芯以上にひっかかりが凄くて、今までと描いている感覚が全然違うようになってしまった。

おかげでまた気に入った絵が全然描けなくなってしまった。
これはまた慣れていかなきゃ…。
今日は性欲がいまいちなせいもあるけど…。

けど、いい絵が描けなくても不安にはならなかった。

最近、ブログで気楽に楽しく絵を描こうって思って色々書いてきて、
色々考えてた。

それで、昨日こういう文を書いた（今日ちょっとまとめた）。

お気楽趣味blogなのに趣味の話を全然せずオヤジのハダカばっかり描いてたので
このへんでというわけでもないけど今日は音楽の話もすこし。

久しぶりにＣＤＴＶ見てたら結構いい曲がチラホラ…。
いい曲聴いてると脳汁が溢れていい感じ。
思えば元気なかった頃は歌番組なんて殆ど見なかったなぁ。
うたばんとかはたまに見てたけどあれは歌番組なのか…？て感じだし
やっぱ人間音楽聴かないとですね。
ＣＤＴＶのいいところは30分だか40分だかの短時間で今流行ってる歌50曲余を
コマギレでもチェックできてしまう所ですね。
これだけあればその中のいくつかは心の琴線に触れるものがある可能性も高いわけで。

イラスト描かなきゃと思って描いていたけど、
描かなきゃで焦りがあるからか全然良い絵が描けず。
それで、そういう時って大概心のどこかで違う事したいって思っていたりする。
心が分散してる上に楽しくないから、良い絵が描けるわけもなく。やめといた。
自分は気が乗らないと何も出来ないタイプなんだなと改めて思った。
なのに、ついつい「いつでも自在に良い絵が描けるようにするのだ」って挑戦してしまう。
いつも自分は無謀な挑戦者で、無駄にエネルギーを消耗するのだ。

やりたいって思う時なら、それに心を集中する上に楽しむから自然と良い絵が描ける。
今後は描きたい時に描きたいように描いていこうと思う。
スランプとかが誰にも等しく訪れるものなら、心のままに描いていればそれはきっと避けられる。
大体、俺の場合眠くても疲れてても出来るまでは意地で続けようとするから、
スランプとかそれ以前の体調管理とかの問題も多いわけで…。
もう自由自在じゃなくてもいいや。
俺の場合あくまで趣味なんだし。

とか言ってエロ絵だけは描いてたり。
エロ絵もまとめて色つけて同人誌にして売れたらいいな。
一度自分の絵でお金を手に出来ればモチベーションもぐっと上がるだろうし。

とりあえず、イラストは関係なしにブログは毎日書きたい事を書きたいように書いて行こう。
書きたい事があればだけど。

一昨日ドラクエ８の話をしたもんだから、
早速ドラクエ８をもう一度やり始めてしまった。
今リーザス。主人公槍スキルでヤンガス格闘。

昨夜、blog更新しなければ…というプレッシャーをけっこう感じた。
更新「したい」、じゃなくて、更新「しなければ」。
けど、そういう時はあえて更新しない方がいいなと思ってしなかった。

昔ＨＰをやってた時でも、更新しなきゃとか義務感を感じて、マイペースを忘れると、
見てる人が喜びそうな内容を更新→自分が何をしたかったのか分からなくなる→運営がストレスに→閉鎖
みたいな流れになってた部分も多いにあったので。
今後も更新「しなければ」と思った時はあえてしないようにして、
更新「したい」と思った時や、自然にできる時にやろうと思う。
描きたいモノもペースも含めて、自分のペースを守り貫くゾ。

でもまぁ、アクセス数を考えれば沢山アクセスがある時に連続更新する方が
得なので、そういう視点も大事だと思うしそれがプレッシャーを超えるほど
更新したい動機になるならそれも積極的に使っていきたい。


最近、久しぶりにノートにラクガキなんかした。
寝る前に枕元で書いたり。

今回このブログを立ち上げて、凄く元気が出たんです。
ここ数年ＨＰ等から離れて、本業に集中してました。
それはそれで幸せだったし、自分も納得してたんですけど、
やっぱりどこかぽっかり穴が空いているというか、
エネルギーがいまいち足りないというか、そんな感じの日々でもあって。
今回このブログを再開して、自分が好きな事描いていいんだーって思うと
もの凄く元気が出て、イラスト以外でもエネルギーもらいまして。
やっぱり、自分は絵と離れられないんだなぁ、と思いました。
やりたい事から離れちゃダメなんですね。


以前俺がＨＰを辞めた理由は、複数あったんですが、
その中のひとつが絵を描く事がプレッシャーになってしまった事でした。
それで、また今回ブログ始めて、ちょっとネットしてて思ったんですが、
以前、どうして自分がプレッシャーを感じていたのか
その理由が分かりました。